Foi na sua ausência que eu cresci. Na grande falta de um dos pilares que promovem o desenvolvimento de crianças. Podem dizer o que quiserem, não é tão fácil assim essa ausência. Mesmo quando substituído, essa figura também virou ausência.
A memória é seletiva, mas no meu caso, as lembranças que se referiam a ele não existem. Um buraco negro repleto de fotos antigas de momentos em que sequer me reconheço nelas. Minhas lembranças não existem, mas àqueles que o conheceram fazem questão de compartilharem sempre essas selecionadas memórias de momentos que o faziam único, a partir de todas suas qualidades.
Falar em memória de quem se foi é sempre assim: em nome da moral e dos bons costumes tende-se a valorizar os feitos, as qualidades em detrimento às coisas ruins cometidas e seus defeitos. Por isso, que uma das coisas que mais gostaria de saber é “quais eram os seus defeitos?”, “quais foram seus crimes?” ou “sentia-se ele tão sozinho quanto eu?”.
Dizem que muitas das qualidades dele são partilhadas por mim e assim fica mais fácil de entendê-lo, mas os defeitos, esses parecem se perder, em meio à penumbra de momentos que se esvaem na memória de quem ainda é vivo e o conheceu.
Passar o domingo, foi algo complicado, como sempre é. Um domingo de Dia dos Pais sempre dói um pouco mais. Vem sempre acompanhado de uma sensação de ausência, acompanhada de uma dor no peito e então, a certeza: ele nunca esteve aqui, ou pelo menos, não esteve aqui muitas vezes, por mais de vinte anos.
Sempre tem alguém que comenta que eu não posso sentir saudade de algo que praticamente não conheci. Sempre respondo que não sinto saudade, sinto raiva por não ter tido momentos o suficiente com meu pai para lembrar dele, de sua voz, de suas brincadeiras. Sinto raiva pela falta que me fez e por ter tido tantos problemas que me levaram a procurar em vão essa figura paterna por tanto tempo. Por fim, acabo quase sempre relegado a ausência de não ter tido uma figura paterna, mesmo quando ela foi substituída anos depois.
