Hoje está sendo meu primeiro dia dos pais como pai.
Há quase 4 meses nasceu meu filho. Hoje, houve um grande almoço em minha casa, mas alguns sentimentos não sumiram.
Dia dos pais sempre foi uma data de luto pra mim, pelo menos desde que tomei consciência de que havia perdido meu pai. Ele só pode viver dois dias dos pais como pai.
Somando-se a esse, vem um novo luto.
Exatamente, uma semana depois que meu filho nasceu, meu avô faleceu de um mal súbito, quando foi ao hospital com uma infecção. Ele foi enterrado no dia seguinte. Foram dois dias complicados.
Eu queria dar suporte em casa, ao meu filho, mas também queria estar com minha mãe. Ainda havia coisas do trabalho, do mestrado.
Na tarde do sepultamento, eu não consegui chegar a tempo de prestar minha última homenagem ao velho. Coisas do trabalho, apesar de eu sequer lembrar o motivo exato de meu atraso. Acabei não vendo o caixão descendo ao túmulo.
Ele também acabou não conhecendo meu filho.
Os poucos dias de nascido não permitiram que recebêssemos tantas visitas, então, meu filho e meu avô acabaram não se conhecendo. Não deu tempo de levar meu filho pra casa de meu avô num domingo desses, pro almoço, futebol na tv. Em minha cabeça, ele conheceria o bisneto e lembraria dele quando o visse de novo, sem que o Alzheimer afetasse esse encontro.
Foram duas perdas, duas pessoas que eu gostaria que conhecessem meu filho. Dois pais. Fica a ausência.
Me disseram que ter um filho supriria essa ausência, mas meu filho ainda não me abraça, apesar de "conversar" comigo mais do que com qualquer um. Meu filho cumpre seu papel, me fazendo pai. Meu pai e meu avô também cumpriram os seus, mas acaba sendo diferente.
Fica o cansaço do dia, das visitas, da organização pós-almoço de domingo. E o dia não acabou. Ainda haverá o enjôo noturno antes de o bebê dormir, como acontece quase todo dia nos últimos meses.
Meu filho nasceu há quase 4 meses.
Eu não sou mais o filho.
Que eu consiga ser pai.
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da série "estado crônico"
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da série "estado crônico"
